來源于昨天和老同窗T約飯。T底本在外省念一所不錯的理工大學，后來因為課業(yè)猴不住，掛科重大，半途轉回本地院校。我偶然回家時大家還會約飯，一是老朋友，二是念了大學之后就像過了分水嶺，混好混差都不會影響交情。然而一兩次之后，我越來越反感和他聊到前途規(guī)劃。他給我的感到，越來越像個洞悉一切的蚱蜢，重復強調(diào)自己翅膀上衣著的那條或者并不存在的線。
“你認為我合適做歌手嗎？”他問，“我感到我在表演方面還挺有稟賦的，我上臺不怯場，大一我演小品……”
“你是說喜好嗎？還是職業(yè)？”我覺得有點意外。
“我挺想做這個。不外似乎太晚了，我學理工，而且我也沒有人脈。我也不會彈吉他……”
上個冬天會晤的時候，咱們這樣聊，那時他的父親正在忙前忙后試圖把他的學籍轉回本市。除了從藝之外，他又給自己提出了經(jīng)商，進機關，做老師，進企業(yè)，乃至成為中國的名偵察柯南等等預設，而后慢悠悠地一個一個否決掉。當然我信任最后一個只是小時候某種狂熱的回光返照。
而半年之后，昨天的飯桌邊，我一個恍惚以為時間基本沒有流動過。T還是那么坐在對面，用含混帶點兒憂心忡忡的聲口持續(xù)說著：
“從政確定不去，我爸就是公務員，我受不了中國的政治……經(jīng)商？我覺得我太老實了，不會坑人。我也不想繼承學DZ，怎么說呢……G省那邊搞電子的良多，也掙不到什么錢，我覺得我對這個沒興致……我可能去考個師范的研討生吧？可是人家說你學DZ的轉師范，你神經(jīng)病啊……”
我覺得有種熟習的無力感，把我的筷子往下拉，對，我也有過這樣的時候，像個被關在玻璃瓶里的章魚，無力地往五湖四海揮動著觸手。糾結，驚慌，覺得一切都有可能，一切都沒出路，一切都淺嘗輒止。
但那是在兩年前。我在復旦園里死活找不出個脈絡，羅唆辦了休學進社會去找。許多人勸我說迷茫是二十出頭的通病，你毋須著急你不必掙扎你等等，但我眼看著他們之中半數(shù)的人，跨過了二十跨過了二十五，眼見往三十邁了，那份兒迷茫卻好像有增無減。我覺得我沒必要等了。
“喜歡和小孩子在一起就念師范咯。如果你委曲去做DZ行，十年二十年，最后說不定還得轉。轉師范現(xiàn)在固然有談論，但你做的開心，說不定做上一輩子。做得好誰還敢討論你？”
“我告訴你我從小到大想做的事情，”他突然又轉了個話題，“小時候我想踢足球，我爸很支撐，我媽逝世活不批準，就算了；然后我很長時間想做偵探，你懂的，但高三的時候我媽把我的偵探書全收了；后來我愛好生物，想做動物學家，但志愿又沒報……”
“為什么沒報？”
“其實我第二第三自愿都是生物類……”
“為什么不寫第一志愿？”
“其實你懂的，現(xiàn)在中國社會就這樣，我想做的事情現(xiàn)在中國社會根本不可能�！彼驍嗔宋遥爸袊鴽]有偵探，動物學家十多少年都在深山老林里面……”
是父母的逼迫，是意愿的限度，是環(huán)境的不如意，是所有的一切，甚至是“現(xiàn)在中國社會”導致的我二十多歲還茫然彷徨找不到目的呀！跟我本人不關聯(lián)呀！非要說有的話，只是由于我“誠實”，“受不了中國的政治”才分歧適那無數(shù)條前途呀！但我當初，就是一事無成，甚至一無所想成，怎么辦呢，我也很苦楚呀！我也很有才干的呀！初中口算比所有人都快，高中還能看一遍英語reading就背的下來呢！
我真的無比，十分惡感這種無力感。
它是以雞毛當令箭式的自信為基本，從這種自負泡沫頂端一躍而下，重重跌進事實時發(fā)生的痛苦悲傷。龍生龍，鳳生鳳，假如你很清晰自己是只小老鼠，天然二話不說去打洞。問題是你不清楚。你不明白自己現(xiàn)在的平臺，將來的潛能，不肯屈服現(xiàn)狀，不肯攀附人脈。你無奈把持自己天天早起錘煉，晚上早睡，工作三小時，念書四小時，你充斥焦急和懇切地問別人不想學習怎么辦，總有遷延癥怎么辦。別被這個杜撰的病名騙了，它不需要幫助醫(yī)治，只須要割掉勤筋，自行割掉。一個人對自己都無能為力，他還能對什么動搖有力。
曾經(jīng)有一次我和老吳先森聊命，那時我在三聯(lián)實習，一次忽然暴發(fā)的辦公室風波，把所有實習生都清出了崗位。包含一個已經(jīng)實習了大半年，原來就要留用的姐姐。我說，進入社會之后很屢次覺得無能為力，你說不清風暴什么時候就來，就像一個蚱蜢，這一刻你認為你自在著呢，實在腿上早給人串了繩索。
老吳先森不屑道：串了繩子你也得拼命蹦？，不然怎么證明你還活著？
我想把這個故事講給T聽，想了想仍是沒啟齒。
前程既無可計劃，只能坐在高高的骨堆上，聽他講那從前的事件——“初中時候膂力高峰一百米短跑多少秒”，“哎你們初中上數(shù)學課是不是都很厭惡我口算那么快呀哈哈哈”，“大一我可是演員吶當著全系演小品”，興趣盎然一開口就能主導飯局的大半時間，我坐在對面一邊拍板，一邊夾菜。“哦哦，啊對……”
我有的時候難以忍耐喉嚨里宏大的安靜，想告知他我怎么跑采訪，拍電影，遇見斑駁陸離的藝術家，日夜倒置的酒吧駐唱，素不相識的骨肉之親，講講藝術圈的明爭暗斗、背離、詭計、挖墻腳。卻又覺得那些新穎的閱歷，就算是挫折疼痛，在他眼前都那么壓人。
每次散席我都很心塞，老友人們就是這樣走丟的。
仿佛很難設想，那些和你共享了全部初中三年、高中三年教導的人，怎么會在彼此離開進入大學之后，疾速地分化，演變成一個生疏的樣子。在你拼命戰(zhàn)勝天性里的消極、怠惰、害怕時，有人已經(jīng)冠冕堂皇地做了它的俘虜。我想每個人的心底都具備無力感，原始的對時光、性命的無能為力，更不要說置身于古代社會，每一個人都禁受著事業(yè)學業(yè)、買房買車等等一系列的壓力跟擺布。
然而只有抗衡它，你才干證實你活著。反抗到底，就是長生。
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