在職場里我們總會遇到有同事來要求幫忙之類的，但是有的時候會占用我們的很多時間，相信很多人都是想拒絕的，那么我們該怎么樣正確的拒絕，才不會覺得尷尬呢，大家一起來看這篇文章吧。

今天周五，同事想要提前下班去跟男朋友約飯，讓我?guī)退�處理一下這周收尾的工作，我很郁悶。

如果去幫她，自己手頭的工作就得往后推，務必要因此加班 1 到 2 個小時（我也想下班早點回去吃飯哇～）；可不幫又擔心傷感情，影響兩個人的關系。

糾結再三，還是無法開口 “拒絕” ，于是，違心地回復了她兩個字：“好的”。

你是否也經常這樣，明知該拒絕別人的幫忙請求，卻不曉得用什么姿勢？

職場中，總會遇到同事諸如此類的事情。有些請求屬于我們的工作范疇，而有些則純屬 “幫忙“。

為別人耗費時間和精力，打亂了自己的工作生活，不厭其煩。哪怕明知道會占據自己的時間，甚至出力不討好。

1.既然如此

為什么不一開始就拒絕呢？

從小家里就教導我 “善良是一種選擇，待人友善，助人為樂是一件快樂的事”。這就導致我拒絕的時候感到誠惶誠恐、惴惴不安，仿佛做錯了事一樣。

其實，拒絕并非都是壞事，要學會對可有可無的額外事項說 “不”。不要忽略自己的真實感受，而一次一次地答應別人的請求，導致自己活得一點都不快樂。

生活，就應該簡單明了。

2.為什么

要學會拒絕

1）人的意志力是有限的

我們總以為意志力取之不盡、用之不竭，毅力可以幫助我們挺過去。然而 “意志力” 其實是個消耗品，就好像手機上的電量指示條，最開始是滿電，隨著時間流逝，我們在不斷使用電量。綠條減少一點兒，能量也減少一點兒，最后電力耗光。

當你為了討好別人去為難自己時，意志力最容易被消耗，最終導致你筋疲力盡，哪樣也做不好。而當你跟隨自己內心去自由選擇時，意志力則不容易被消耗。

所以，適當?shù)鼐芙^別人，也是走向自我成功的一項助推器。別讓過多的額外事消耗掉意志力，珍惜每天有限的精力，找出最重要的事，再竭盡所能去努力。

2）避免做 “爛好人”

Say "NO" 并沒有想象中的那么糟糕，不要被道德綁架，也不要給自己天然設限，有時僅僅是我們誤解了 “善良” 的意義而已。

做好好先生不容易，當你幫了他十次，偶爾的一次拒絕，就會被貼上 “壞人” 的標簽，輕易承諾了自己無法履行的職責，將會帶給自己更大的困擾和溝通上的困難度。

要知道，一味的退讓、成全別人，非但不能換來尊重和理解，反而會驅使對方越來越肆無忌憚的索取。

幫忙是你的善良，但不幫才是常態(tài)，考慮自己的利益和尊重他人的利益是不沖突的。

“有求必應” 不是一件值得驕傲的事情，時間長了反而會被視為理所當然，別人的要求越來越多，你的日子越過越苦。

3.如何拒絕

別人的請求

1）給拒絕一個正當?shù)睦碛?/p>

三毛說過： “當一個人開口提出要求的時候，他的心里本來就預備好了兩種答案。給他任何一個其中的答案，都是他意料中的。”

請在拒絕幫助請求時加上一個合理的理由，讓事情看起來更加 清晰化。只要理由充分，你拒絕他，他反而更尊重你。這是一種微妙的心理過程，盡管有時候聽起來牽強附會，但是比起沒有原因，顯得更加合適。

所以在拒絕請求時，我們可以回答 “這件事我可能沒法立馬就幫你去做，因為我還有個更重要的工作需要先完成。”

人們容易不自覺地欺負溫和好說話的人，卻不敢輕看拒絕他的人。

2）給自己設定合理的底線

知道自己可以接受什么，不能接受什么，以及當別人越過底線時該如何應對。

當擁有這條底線，便會知道拒絕對方是出于對自己負責，拒絕的原因是因為對方越界了，這樣一來自然就減輕內疚感。只有你建立了明確而堅定的底線，別人才會尊重你。

倘若別人逾越了我們的底線，首先站在對方的立場上思考，承認對方的難處；然后說出自己的主張，直接具體的表達出拒絕；最后盡量給對方提出好的建議，把拒絕的話加在兩句客套話之間，這樣既不會增加自己的負擔，也不會傷感情。

3）先傾聽、再說 “不”

拒絕之前先要傾聽，傾聽能讓對方先有被尊重的感覺。

比較好的做法是請對方把處境與需要，講得更加具化，接著表示你了解他的難處，若是你易地而處，也一定會如此。

然后婉轉表明自己拒絕的立場，此時可以避免傷害他的感覺，或讓人覺得你確實無法幫忙。

你雖然拒絕他，卻可以針對他的情況，建議他如何取得適當?shù)闹С帧Ｈ羰悄芴岢鲇行У慕ㄗh或替代方案，對方一樣會感激你。甚至在你的指引下找到更適當?shù)闹С�，最終雙方得利。

4.拒絕

是一個中性詞

學會拒絕，不是拒人于千里，不是讓你冷漠。有時候，拒絕是一種自我保護，是一種順應本心的呼喚，一種成熟的人際交往技能。

在做好自己工作的前提下，再去考慮幫助別人。只有學會拒絕，才能講有限的精力用在正確的事情上；什么忙都幫，只會令你自己受苦。

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