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一個人的旅行 這么帥氣的么

網(wǎng)站:公文素材庫 | 時間:2019-05-15 06:26:52 | 移動端:一個人的旅行 這么帥氣的么

其實很慚愧,自己的第一次獨自旅行是在自己“被迫”的情況下進(jìn)行的。那年的春天與萬物朝氣蓬勃的景象相反的,是自己黯淡無光的感情世界,用了半年也沒有走出失戀的悲痛中來。忘記一段感情最好的不過是新歡和時間。

一顆心全想著逝去的愛情,已經(jīng)容不下其他了。而時間太漫長了,我想他走快點,可是他告訴我,他已經(jīng)拼盡全力在走了。

在自己郁郁寡歡的時候,想起了自己已是許久沒出去旅游了,時間全用在戀愛這件事了。

坐井觀天看見的不過是小世界,走出去看看,會有不一樣的視野,當(dāng)時是這樣告訴自己的。

02

旅游地早已經(jīng)決定好了,是自己曾經(jīng)和前女友提過的瀘沽湖,只是那時期待兩個人擁有共同的回憶,還沒開始擁有回憶,這段感情就成了回憶。

我沒有獨自旅行過,面對旅行我內(nèi)心充滿著對孤獨的恐懼,一度想過放棄。

可是我必須去,我知道如果我不出去,可能我只能待在自己的小世界里繼續(xù)沉浸在失戀的無限悔恨中。

自己開始在網(wǎng)上找攻略,試著做路線規(guī)劃,訂車票、酒店。

當(dāng)真正開始做的時候,才發(fā)現(xiàn)自己原來這么厲害,自己比自己想象的要強(qiáng)大許多,只是很多時候我選擇了否定自己。

瀘沽湖靜謐的清晨

03

從成都經(jīng)過近7個小時的奔波,只是到了西昌,整個人卻已經(jīng)經(jīng)受不住顛簸了。

在西昌落腳后,來到邛海,看著沿湖走廊熙熙攘攘的人群,反而沒覺得自己一個人在這個環(huán)境下顯得突兀。

一路上自己像個傻子一樣自言自語:

“哇,這里的天怎么可以這么藍(lán),這才叫萬里無云嘛。”

“這里走在樹蔭下,一點都不熱……成都那個鬼天氣,才不是人受得住的。”

就這樣絮絮叨叨的……忘了自己還是一個人。

可是真的是忘了自己是一個人嗎?當(dāng)然不是,只是我需要一種方式來掩蓋某種事實,可就是這樣中二病般的自言自語,真的讓自己覺得獨自旅行其實也不那么可怕,甚至說還挺有趣的。

04

第二天趕了最早的去瀘沽湖的班車,山路十八彎,一個接著一個。自己一直閉目,塞著耳機(jī),想要隔絕掉這糟糕的一切。

當(dāng)我越想逃離顛簸這現(xiàn)實的時候,他不但不會離開,反而還會吞噬著我,因為我是弱者,無法面對他的弱者。

漫長的路途中,自己抱著手機(jī),點開地圖,查看目的地距離,祈禱著上面的數(shù)字越來越小。

后悔的情緒,一點一點的漫上心頭,直沖大腦。

我是為了什么要這么受罪?

當(dāng)自己看到瀘沽湖時,一種劫后余生看見斑斕的彩虹的心情油然而生,而后悔什么的大概是自己的矯情作怪罷了。

無法用言語來表達(dá),大自然對美的創(chuàng)造力,目及之處,每一眼都是一幅畫。

而路途中不只有美景,還可能會有意料之外的相遇。

?康拇

05

和唐同學(xué)相遇,說來也是緣分。

唐同學(xué)是在西昌這邊的山區(qū)支教完了以后,獨自來到了瀘沽湖。和他是在環(huán)湖騎游的路上,碰見的。

“你也是一個人嗎?要不我們結(jié)伴吧,一起。”他先向我搭話,詢問我。

其實我是推著車,上完坡,先看見了他,只是自己沒有勇氣和陌生人搭話。

和唐同學(xué)在路上聊了很多,知道他是完全自費去支教的,而支教的地方毒品和艾滋病嚴(yán)重泛濫。

我問“這么危險,你也敢去,你爸媽不擔(dān)心啊。”

“那里的孩子真的很可憐,有的出生就帶有艾滋病,有的爸爸媽媽因為這個病死了,跟著爺爺奶奶。他們上學(xué)要走很久的,那里的老師又不多,或許我能幫到一點嘛。”

“我媽怎么可能不擔(dān)心,只是沒給她說這么嚴(yán)重,有次山里面的信號不知道怎么斷了,我媽一直聯(lián)系不上我,等有信號了以后,我聽到我媽哭了。自己覺得挺難受的。”

人之于人,之所以不同,我覺得可能就在于如何在自私與奉獻(xiàn)中尋找那個平衡點吧。我向來悲觀,人本惡是我一直以來的認(rèn)知。

但是這一次,我想或許人本惡是少數(shù),善終將是改變這個世界的中堅力量!

越了解唐同學(xué),越像是讀一本精彩的傳記。

當(dāng)我還在對自己獨自旅行暗自得意。覺得自己很酷的時候,他已經(jīng)自己跑遍的中國的許多地方。

當(dāng)我還對自己的大學(xué)生活感到無聊的時候,他已經(jīng)協(xié)助導(dǎo)師幫一個跨境電商做項目了。

走出自己的小圈子,才發(fā)現(xiàn),別人把生活過成了詩,而我卻把生活弄得一塌糊涂。

唐同學(xué)

06

獨自獨自旅行所要面對的最大的敵人是“孤獨”,人是群居動物,我害怕獨自面對孤獨,所以我渴望在朋友里尋求面對孤獨的力量。

《活著》里的福貴,面對著人來人往,最后徒留下自己和一頭老牛相依為命。我們對孤獨感到恐懼,我們總想著依靠別人的力量面對孤獨,卻忘了我們也可以依靠自己面對他。

我曾害怕走出失戀的自我折磨中,覺得這樣可能是另一種感受到她還在的方式,導(dǎo)致自己停滯不前不說,也錯過了很多機(jī)會。

如果說狹窄的思維禁錮了我的視野,踏出去可能是我破除這陣法的唯一辦法。

很開心,我能邁出那一步,以至于有了后來我不再恐懼一個人完成吃飯、看電影、旅行了。

那年21歲,成長來的有點晚,但很幸運他還是來了。

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