《非暴力溝通》是一部由美國作家馬歇爾·盧森堡著作的書籍，網(wǎng)友們對這本書也是給出了不錯的評價(jià)，下面就跟小編一起來看看網(wǎng)友們是怎么說的吧！

終于花了大概兩個(gè)月的時(shí)間認(rèn)真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實(shí)踐篇。很多書籍、講座或許對別人有很大作用，對我未必，可能是這些知識、講座對我不夠新奇的緣故，可能是書上得來終覺淺的緣故，可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對不同人群寫的緣故，可能是我與作者生活背景相差甚遠(yuǎn)的緣故，可能我的需要與別人需求不同的緣故......

總之，書認(rèn)真讀就好，至于能否有收獲及其大小，那就隨緣，又反而想哪怕只有一個(gè)啟發(fā)也是不錯的。所以讀書的宗旨不要信賴什么權(quán)威，只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書都是有益的書。

《非暴力溝通》的理論篇介紹了：什么是愛、什么東西蒙蔽愛、體會與表達(dá)愛、傾聽的力量等；實(shí)踐篇介紹了：在親密關(guān)系中如何表達(dá)真實(shí)的自我、如何修復(fù)關(guān)系、如何表達(dá)憤怒等。其實(shí)兩本書的內(nèi)容很多書籍都有，并不是作者的獨(dú)創(chuàng)，只是作者結(jié)合長期咨詢工作的實(shí)踐第一次提出“非暴力溝通”，并形成一套系統(tǒng)的理論與實(shí)踐的操作指南。從這個(gè)角度說來，每個(gè)人都有機(jī)會在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法，它是最鮮活且有意義的。

非暴力溝通是作者基于對愛的理解與對愛表達(dá)的渴望而提出的一種和平溝通方式，從書中看到，它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間，也適用于發(fā)生沖突的國家之間。作者認(rèn)為我們每個(gè)人的內(nèi)心真實(shí)需要對別人而言是一件禮物，通過表達(dá)各自需要，我們增強(qiáng)彼此的理解，從而傳達(dá)了愛，真愛也只有在了解與滿足對方的需要中得以實(shí)現(xiàn)。

作者強(qiáng)調(diào)了非暴力溝通中的幾個(gè)要素或者叫幾個(gè)步驟，一是要察覺自己的需要，即內(nèi)心的真正需要，它往往被其他因素如評判所代替或掩蓋，特別是我們處于消極情緒如憤怒時(shí)更難以察覺。二是學(xué)會傾聽，不僅了解對方話語的內(nèi)容，還要知道對方話語背后的內(nèi)心需要，這種需要同樣有時(shí)是被憤怒所掩蓋，即作者認(rèn)為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達(dá)”。了解對方的需要，要應(yīng)用到同理心，即與別人在一起，理解對方的感受，不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。

三是非暴力溝通提倡正面地表達(dá)需要，而不是采取否定的表達(dá)形式，這樣的需要因?yàn)閷Ψ礁�明確而更容易被滿足。這里碰到一個(gè)心理的坎——表達(dá)需要總被認(rèn)為是極其困難的。為什么呢？因?yàn)閷π枰�的理解存在誤區(qū)或者因?yàn)槲覀冊诒磉_(dá)需要時(shí)常常受到過對方的拒絕，這使得我們羞于或害怕表達(dá)內(nèi)心需要。

關(guān)于誤區(qū)，作者寫到：大多數(shù)人認(rèn)為表達(dá)內(nèi)心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn)，如果這是誤區(qū)，這該是多大的誤區(qū)��！關(guān)于對方的拒絕，作者認(rèn)為拒絕恰好是了解對方需要的重要途徑。當(dāng)然這樣高理智高情商的溝通，我認(rèn)為只有大人參與的溝通才可以實(shí)現(xiàn)，對雙方都是低幼的兒童不適合。

怎樣做到非暴力溝通，特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時(shí)呢？我們一般人會認(rèn)為憤怒是因?yàn)槟硞�(gè)外界事件沒有滿足我們的需求導(dǎo)致的，認(rèn)為這是別人的錯。作者認(rèn)為，外在事件是誘因，自己內(nèi)心的需要沒有滿足特別是對事件的負(fù)面評價(jià)才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因，這個(gè)觀點(diǎn)與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當(dāng)然真正憤怒的根源有時(shí)是很難找到，這就需要我們靜下心來，傾聽?wèi)嵟�，做�?ldquo;閉嘴”——我認(rèn)為這本書處理憤怒最簡易最實(shí)用的方法。這樣看來，憤怒就有了價(jià)值——找到憤怒的原因，察覺內(nèi)心的需要。

怎樣做到非暴力溝通，特別在面對孩子的家務(wù)活問題時(shí)，這幾乎是所有家長都煩惱頭疼的問題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強(qiáng)迫”，作者認(rèn)為這些手段能在一定程度上起到立竿見影的效果，但從滿足內(nèi)心需要角度上是極少的。孩子們也許會因?yàn)樾呃ⅰ��?nèi)疚、壓力等負(fù)面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的家務(wù)活上，作者認(rèn)為更好的溝通方式還是非暴力溝通，即表達(dá)我們的感受，提出請求、從而才有可能被滿足需求。比如說我會希望孩子做家務(wù)，我會提出我的感受與請求，孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒有被剝奪自由選擇的權(quán)利，發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來幸福，應(yīng)該會更愿意做家務(wù)活。

比如在面對親密關(guān)系時(shí)，對方責(zé)怪我們忘記做他交代的事情，一瞬間我們也是很來氣，這時(shí)安靜下來，閉嘴，透過對方的憤怒看到對方的需要，也覺察自己的需求，然后表達(dá)出來，理解了對方，對方就會更好地理解自己，這時(shí)再來表達(dá)被責(zé)怪的感受。當(dāng)然恕我很難做到！

又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬間也是很生氣的，按以往會責(zé)罵，這時(shí)覺察我們真正的需要——我們對于整潔環(huán)境與孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成的需要。表達(dá)這個(gè)需要，采用請求的方法，那樣我們的需要是更容易滿足的，當(dāng)然這也是很難做到的。

之所以很難做到，而還要生氣憤怒，是因?yàn)檎J(rèn)為那是對方的過錯，抱怨就是這樣產(chǎn)生的。

所以說，我如果有什么收獲，那就是更學(xué)會了“說”與“不說”。“說”就是更會表達(dá)自己真實(shí)的需要與請求；“不說”就是適時(shí)的閉嘴，盡可能的傾聽，可能閉嘴更簡單易行些。

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